第6章 肝个空挡期开二本(第2/3 页)

基本上是最极端的三无产品了吧。反正现在都是作为一个非人类产物的极端化而存在。

不过仔细想来，你做到的一切都是有限度的都是有极限的，在追寻目标的道路上，显然已经明白了一切却还要追求吗？

向自己的内心发问这些对于自己来说就这么重要吗？

我完全不在乎这些，我甚至想要得到自己的解放，可是这儿不能，哪儿被拒绝。妥协了又能怎么样呢？

还不是被看笑话，我想激起我自己的热血，想让自己振作起来，但越是这样就越扭曲，落泪已经不是感情的表达了，而是极其强烈的违背感。

在以前我可能会嘲笑那些自杀的人，但现在走投无路了，我只不过是比他们走投无路的更慢了一些，一切总有结束的时候。

哎，怎么说呢。比起之前要是发癫一样的打字我能一直乱讲。

我开始质疑我自己的精神状态，在质疑声中强迫着自己冷静下来，但是我发现，一种存在我潜意识之中的接受感，深深的埋下了在我的心理面，我不知道该怎么办也不知道该怎么拯救自己。

在迷茫之中寻找着目标，但一次次的失落和落败感强烈的摧毁着我的所感所想所思。

混乱一片，完完全全没有任何的知觉。就像被自己抛弃掉了一样。完完全全丧失了灵魂一样。但冷漠的灵魂和不讲话的灵魂相比其性质或许都是差不多的吧。

我完了，我路子走到头了。我知道自己随便就这么消失了之后，也不会有谁会珍惜我或者说什么。我已经把人与人之间的那份联系全部变成了极端的猜疑和极端的争执了。

不是你咬死我就是我咬死你罢了，虽然还处于一个正常的状态，但是日子就这么一点一点的过去。我发现我的精神状态在写书的情况下和自己被迫接受所以事物的大违和感之下，分崩离析了。

破碎的找不到重点，出于自我为中心又看不到边际，一切都是虚无猜测和害怕。

真实的是自我的害怕，是对于利害关系的讲究。在一个个轮回之中找不到破解的局势一样。

现在我觉得自己是处于一种异常的不正常的冷静之中，之所以还在码字，我那种放弃又不想要结果的心态一直在折磨着我的一切，将我的身心与灵魂摧毁。

追求的事物一点点的踩在我道德的红线之上。不明白就是说为什么人要有没有寄托，人为什么要有思绪，为什么就只有人这种生物能一家独大。过度的去开发

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